shelter

   换窝了 新窝地址：http://gogoforward.blogbus.com/

    为毛我现在坐在电脑前。。。为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛为毛！！！！
    好嘛，经历了连续的失眠过后，半夜惊醒是现在的状态，OTL，杯具。。。
    惊醒过后，感叹神智清醒，开手机，4：50，唔...想史，真的，那一刻完全无力状瘫痪在床。然后杯具的再也睡不着，数数，空想，试试刘妇人说的方法想些不着边际的事，（LN只想海扁某人：狗屎，睡得着LN还会现在坐在电脑前面咩！！！！）然后开始在床上翻滚，看着床顶数数，然后又翻过来呈史尸状趴起，然后又仰望我那一望啥都没的床顶，如此反复，然后就开始非常态的想念我那破烂的已经寿终正寝的MP3，虽然破烂，但是至少能坚持50分钟来着，好过无所事事。。。然后，我开始接受昨天半夜经受我骚扰的老大的建议，爬出我温暖的床，下来开电脑，于是乎，本人现在就这样了。。。
  
    其实按下我可爱电脑的开机键的时候，还是被狠狠地吓了一着：虽然我晓得丫平时那运转的声音就很响亮，但是从来没想在早上5点过打开的一瞬间，是如此的巨响，OTZ，我脆弱的心脏还是小chan了一下，俺们寝室的jjmm没被这巨响弄醒吧，阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。。。。
    昨天晚上跟森仔，dd，小胖还有Yang Liu同学见了见，充满了欢笑。几个本科的时候同寝的兄弟开始无止境地细数那些曾经发生过的事，搞笑的，好玩儿的，糗的场面一个个从他们的嘴里出来，无比的欢畅，无比的怀念。其实我对这几个真的不是那么熟稔的，我熟悉的那个寝室的人，应该是小豪，杰儿还有小建人。耳边听着那些我熟悉或者不熟悉，清楚或者不清楚的事，开始无比的想念那几只，2瓶啤酒似乎只是活络了血液，并没有麻痹神经，那个过去的最青春，最幼稚也是最纯真的4年变得无比的清晰。想念着嘛些个人，我是不是又开始我已逝的青春的明媚感伤？！我曾经经过的那些愚蠢，幼稚，还有那些持续了几么久的执念，似乎都可以用青春一词来一笔带过。我想我是真的老了，所以才开始怀念，才开始为逝去感伤。而我想念的曾经的502寝室的那几只，你们啥时候来看看这个濒临灭绝的阿猫呢？！

    楼下响起阿姨扫地的窸窣声，我在感叹好早的时候，也应景的得瑟了下，MMD，为毛这么冷，#$@##%$^$#*&&(*^$%^$*，这就是前几天失眠，就算MP3已经烂掉，就算躺床上无所事事，就是打史不起来开电脑的原因！！！这就是我讨厌冬天的原因，嗷，想起来就讨厌，连上个网，都可以打抖抖！
    我想LN真的老了，要不然这些个以前从来不会出现的啥失眠，啥半夜惊醒这种睡不安稳的事啷个会找上我！要不然现在一熬夜个，马上大脑混沌，眼睛酸痛，脸颊浮肿，残得一个风中凌乱，门都不敢出。。。要不然我不会在晚上11点过吃下一大堆烧烤以及一大堆pig肉外加2瓶啤酒过后无比的罪恶，以至产生错觉，身上那一堆看起来松泡泡又肥溜溜的肉是在一个小时之内堆积，脑海中浮现的画面直接性的甩翻了我，OTL，请观众们自行想象家里用来熬油渣儿的那些个肥溜溜的pig油，嗷呜。。。打滚。。。

    其实本人十分清楚嘛些个肉是啷个样堆积的，嘛些个妇人，估计也跟俺差不多，罪恶程度有得一拼。。。阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛，我要保持身材，保持身材，保持身材。。。自我催眠中。。。阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。

    嘛，嘛，我又光荣的想起我已然逝去的MP3，然后又非常喷的想起老大那开机4个半小时才启动的显示器，然后又不幸的想起昨天抽风抽一天的刘妇人的手机，我发现我失去亲爱的破烂的MP3的伤痛正在减轻，欢乐正在重回我体内。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。

    现在，7：06，断断续续完成这篇不能称之为日志的东东，我准备爬上床去睡，能不能睡着呢？要是爬上去过后睡不着呢？难道我又起来开电脑？OTL。。。杯具。。。不管了，冷史了，LN要爬上床去数数了！！！还是改为念经好了。。。= =|||

阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛。。。。

    不爽了永远只会找个地儿来发泄
    生气了永远只会不断地来抱怨
    委屈了永远只会自己躲起来哭
    该直面所有的情绪而不是隐藏
    该解决所有的问题而不是逃避
    道理永远知道 却是永远做不到
    性格的缺陷 唠叨没完没了 自怨自艾  胆小 怕事 懦弱 就该是个M 
    目光短浅 得过且过的走着独木桥 放任不管 不去拓宽加固 

    这应该是大部分亲爱的你们骂我的 是不是颇有恨铁不成钢的感觉
    哪个不想洒脱 哪个不想随心所欲 哪个不想先顾自己 
    连你们都替我累了 我不累么 狗屎 当然累 比所有人都累
    20多年的条条框框塑造了这样的我 20多年的性格 处事方式使然 即使委屈自己也得忍
    bingo 对了 这又是我永远不变的借口

    死要面子活受罪 看中周围对自己的看法 所以让自己忍 抱着所谓的不值一毛钱的自尊忍 
    敏感 在乎无谓的事 被些不经意的小事、不经意的话刺伤 躲起来郁郁 对方可能连哪句话触到我了都不晓得 甚至根本就不晓得我在郁郁 
    怕被嘲笑 怕被看不起 怕一个人 怕孤单
    太多时候自作自受 事实是自己又要做 心里又要来不爽 完了又要来抱怨 不就是自己犯贱么 
    真可悲 
    相信我 我比任何人都要讨厌自己
   

    最近一个星期上网的时间实在太太太少，以至一个星期前就想记录的东东到现在还没完成 ><

    这个星期，貌似也有很多的事情，貌似很忙，实则我仍然不是很清楚我大把大把的时间的归属。。。上周5完成了我的处女show，尤记得当时的复杂感受，尤记得当时想记录的东东有多少，但是现在要我一件件一项项地列出来，貌似又不太可能，当时的感觉尤其深，过了那个时间，过了那个最佳时期，很多东东感觉就失效了：于我，好像真的很讲究那个最佳时间，是我处女的星座性格在作祟，还是太让情绪主导一切，似乎也不是那么重要。
    处女show已经结束，可以说是以失败告终，当时不能说没有难受，但是经过了差不多一个星期后的现在再来回首，难受早已消失，有的是收获的感谢，我知道自己在这件事情中学到的东西和明白的道理，这样，不是就已足够了么？！我始终相信，我在做每一件事的时候都是有意义的，即使那样的意义是微乎到可能连自己都无法感知到，但是我相信这样微乎其微的积累，总有一天会从量变达到我想要的质变。何况这次的尝试，我得到与收获的东西是那么明显！这次的经验彻底地给我敲响了警钟，很多我自认为没有问题，我肯定会表现的好的事情，当我没有真正亲身去做去实践的时候，我都太过于自信了。事实证明我太过自以为是，实践给了我最重要的证明：是的，我的整体表现在同学和自己看来，不错，很好，落落大方，自然，微笑，但是在老师们眼里，我的缺点是那么明显，那么忌讳，而这些，都是我以前自大的没有发现的事实！！！所幸，阿猫还不是一个讳疾忌医的人，知道缺点，只希望能在以后的实践中尽量去避免、去改正。由此也足以证明实践的重要性，一件事情，当你没有亲身去体验的时候，你永远不知道自己在哪些方面有优点，哪些方面有缺点。

    上星期考虑良久，咨询外加骚扰了N个冤大头，最终答应MR.LAN，接下一个很有诱惑力的职位。这周开始正式上岗开工，事情好像是有点多，这俩天会议也是没完，每天嗓子都是在高强度的运转，所幸，沙哑的嗓子还是在一天天的好转，让我不得不佩服人体强大的复原能力！还记得一年前，当着副的的时候，那个时候心有些不甘，觉得自己可以直接当正的，直接做老大，但是当时的第一次会议就让我彻底认清，当时我要是在正的那个位置，一定有很多东西不知道，肯定不能带领整个团队往正确的轨道上运行。一年后，当我真正到了这个位置，当我成功的主持了第一次会议，我发现，我已经没有了一年前的迷茫和懵懂，所有的一切都有序地进行，细节，安排都井然有序，心里浮现一股小小的自豪与满足。事实再次向我强有力的证明，人，真的是一步步的往前走的，经历了一些事、一些时间，你才真的懂得接下来要做什么。如果现在让我一年前来做现在的事，我肯定是不敢的，没有经历过这一年，没有实际运转过，一年前的我一定不能做到现在这样。所以，人是真的不应该那么贪心的，一步步的来，一点点的积累，量变总会达到质变的！

    这周还见到了柯杰，我们可爱的太公，见面，拥抱，聊天，吃饭，然后再分别，即使又是好长时间的没见，即使又是好长时间的没有联系，但是妖孽始终还是妖孽，气场和氛围始终是妖孽的，嘿嘿。。。
    这周还有非常非常郁闷的事情，跟去年暑假的事情类似，整个影响我接下来几天的心情，我就憋吧，继续憋吧，憋出内伤就好了！！其他两只说的很对，我知道事实是这样的，我应该尽早的解决，以绝后患，但是我应该还是做不到，是习惯也好，是软弱也好，对于我爱的人，我始终做不到真正的狠、绝，即使他们真的很过分。或者可以这样说，我是太在乎面子了，太在乎别人对我的评价，对我的看法，太在乎外界强加给我的一些无用的东西，以至于常常委屈自己。有些时候我真的在想，我欠下的债，真的需要以这样的方式还偿还么，牵连了我家所有的人跟着我一起来偿还，心里的负担与郁郁，已经压的我喘不过气来了，我是不是要这样继续下去。。。无答案，无勇气，也许，事情也会继续这样下去，才符合我这个人的性格与处事呢？！

    这几天最最最罪恶的事情，不得不说与其他两个妇人的胡吃海喝。。。OTL。。。几乎天天都是肚子撑得要史的情况下躺上床，罪恶啊，难受啊，美食啊。。。我真的可以预见我这个寒假那HLL的体重的飙升以及我本身体型的膨胀！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。大暴走，不要，不要，我不要长肥！！！

    以下的文字我将非常无力地写下。。。后天，我将在早上6点过，天还没亮，天气会很冷的大冬天从我温暖的可爱的我最爱的暖烘烘的带着我稀罕的味道的被窝中爬起，洗漱，梳妆，然后颠簸40分钟左右去被一群小朋友S！！！无力、无语、无法动弹。。。

    最后，贴出一段昨天看完的亦舒的《她比烟花寂寞》里面我非常认同的一句话，提出来，自勉，自勉：不必为一点点自尊而招致无法弥补的损失。在金钱和爱情之前卖弄自尊，是最愚蠢的事。

    我的碎碎念完毕。我亲爱的大家，天气冷了，记得加衣服，照顾好自己。H1N1在流行，注意身体。
    我爱你们！

    以上

    今天有点霉，本以为非常简单的发票事件结果却触礁，还被嘛人谑了一顿，郁闷。。。所幸最后还是成功拿到，虽然过程不尽如我意 = =|||
    终于把嘛珠光宝气看完了，OTL一万遍先。太佩服自己了，竟然把那么长的东东给看了！！一直不喜欢太长的剧，因为没耐心，也因为太长意味着纠结太多，而我讨厌太纠结的剧，讨厌那些扯来扯去都搞不规意的王大娘的裹脚布一样的情节。所以珠光宝气也是一样的，前半部分还能比较耐心的坚持看下去，后半部分简直不行，拖了又拖，终于在熬夜两个晚上过后成功完成。。。要么不看，要么就一定要看完是我的习惯，所以本人讨厌太长的剧嘛，一开始就意味着要花好长的时间><!
    不知道嘛形容，总之这部剧里有喜欢的角色，当然也有非常不DJ的人，没有最中意的，也没有厌恶的，因为或多或少都有让我讨厌的地方，每个角色也都有让我DJ的地方，非常难得，能够坚持看完真的还是不容易的。昨天晚上最后一集的时候，虽然一如既往的很老套，一如既往的煽情，一如既往的happy ending，最后的43分钟还是一如既往的赚足了我的眼泪，OTL 我果然是个M！！！虽然觉得happy ending果然是电视剧，但是我自问，这部剧的结果要是tragedy，我肯定不能接受。
    近况报告完毕，这几天就看珠光宝气去了  = =||| 

    这博客老是出问题，又不能设密码，又经常抽风，OTL 我咋就选了个这么个新地儿，想换又无力，叹，考虑考虑再来看究竟要不要换地方@！！！！
    以上~

    人霉的时候真的会很霉！！！！
    前天回来的时候就准备来这继续我的碎碎念，但是好像太累或者别的啥原因，总之碎碎念没成，很早爬上床去躺平了。昨天陪阿博逛街，逛到晚上10点过才回来，中间的曲折衰样实在不想再去惨不忍睹的回想一遍，所幸刘妇人买到了满意的衣服，总算值得的。。。回来开机，我可爱的电脑仍然坚挺地岿然不动。对于这个被我折腾了几年的固定财产，我已经习惯它周期性的罢工。>< 但是今天早上开机的时候还是毅然的岿然不动的时候，又开始继续焦躁起来了，我还有一篇作业要赶，还需要上网帮我姐查东东。打电话让人来修，反正交给专业人士总没错。电脑是弄好了，当然钱也去了，我亲爱的可爱的小电究竟还能不能再坚持两年，我实在是很怀疑。叹。。。我要坚持，亲爱的小电，坚强点啊，跟着boss我一起坚强！！！

    昨天吃饭的时候，拉拉杂杂跟刘妇人抱怨了好久，其实我自己都嫌自己烦了，但是还好，刘妇人还是比较安静地听我抱怨，生气甚至郁闷。我想要发泄，不能任由情绪积压，要不然会爆发的。女人，谢谢，抱之。。。
    这次要不是有我们家小子，我想我真的是不会回家的。我想回家的，每次到了一定的时候总是会想回家，但是每次回家又总是不愉快，或多或少，或这或那。我厌烦了，累了，也怕了。回家第一天就在半夜委屈得想马上赶回来的人，也许真的只有我了。这次回家，因为小正太的关系，实在还是非常开心的，小正太太可爱太好耍，下次回去，估计会更好玩儿，嘿嘿。。。下次回家，是过年了，准备呆多久呢，或者说能够呆多久呢，是个问题，我需要好好琢磨琢磨。

    昨天逛街，逛得昏天暗地，头晕脑胀的，跟妇人总结出来，还是那亘古不变的真理：“money！”叹，money真的是个好东西的，必不可少啊，生活中大部分的矛盾，大部分的挣扎，多半是因为money，为了money，我们都要加油努力的说。握拳！！
    
    昨天晚上躺床上，跟寝室的mm些开始新一轮的夜聊，或者说发疯。我的周期性癫狂症又开始浮现，哎，真的觉得自己一天天老了，太多东东在已然逝去的年月中没能去抓住没能去尝试，恋爱，伴侣。。。后悔么，遗憾么，都有点吧，不知道咋的事情总之就是朝着这个方向在走，想去扭转，总是停滞不前。我想，25岁之前，去做一些事情，打破一些惯例，改变一些习惯，去尝试一些以前没能去尝试的事情，是我的愿望。

    为了生活，我在加油。。。